Cuánta mina que tengo
30 razones para seguir siendo hombre
Ni gay, ni metrosexual, ni que ocho cuartos. Tres decenas de motivos por los que vale la pena ser Hombre... y punto.

La Intimidad
1Que el meo de la tabla del inodoro no sea el propio.
Lo único que faltaba. Agarrar la Hombre del mes, ir al trono y encontrarme con la tabla llena de charquitos ajenos. ¡No señor! En el reino de lo escatológico los únicos accidentes geográficos que se quieren presenciar son los propios. Un punto no negociable.
2 Que haya un calzón recién lavado colgando en la ducha.
Una bombacha bien gastada goteando ya es bastante intimidante. ¿Te imaginás una zunga bien mojadita en tu ducha? No gracias. La imagen de un leopardo XL colgando de una canilla (propia o ajena) es una visión que uno prefiere no tener que enfrentar. Nunca.
3 Que la espalda de tupareja sea mas ancha (y peluda) que la tuya.
"Si me llego a despertar al lado de alguien con la espalda mas grande que la mía (cosa que no cuesta mucho) no sólo me afecta la autoestima sino que encima me taparía la tele", afirma Juan (23), administrativo contable de una financiera céntrica.
4 Que me dejen el baño empapado y con los toallones por el piso.
Las minas se viven quejando de esto, pero una cosa es hacerlo y otra sufrirla. Ese centímetro de charco, los pies que se hunden en el agua congelada, los toallones chorreando agua. Ni a gancho. Nada como la prolijidad de un baño post-femenino (aunque tarden 2 horas para limpiarse la cachucha).
5 Que tu pareja se tire flatulencias y eructos
Pablo, cadete de 21 años, lo deja bien en claro: "A veces con amigos está bueno tirarse pedos o hacer concurso, pero pensar que mi novio se tire un eructo con olor a pizza que comimos con los pibes una hora antes… Me pongo loco de sólo pensarlo", asegura. Las Mañas
6Que haya otro que juegue a arreglar las cosas.
Mantener el hogar es una responsabilidad masculina ineludible, pero "prefiero ser yo el que en casa arregle la tapita de la luz o cambie la bombita a que venga mi novio de dos metros y me diga dejá que la cambio yo que llego más fácil", dice Fabián (24), estudiante de derecho.
7No poder tener una catramina vieja y desvencijada
Los gays son como las minas: siempre se fijan en el auto. Pero la minas no tienen más remedio que bancarse el que vos tengas. En cambio, que él tenga un mejor auto que el tuyo es lo menos.
8Tener un novio que opina de fútbol como si supiera
Todos sabemos que nuestros comentarios sobre fútbol distan de ser interesantes y carecen de calidad. Menos las minas. Es Imposible que aprendan el off side, pero por lo menos no te pueden decir, "qué pavada estas diciendo, hay que tirar línea de cuatro, con extremos que se proyecten".
9 Dejar de cortar el pasto los fines de semana.
Un clásico dominguero para los que tienen jardín. Agarrar la cortadora de pasto e internarse en el verde es uno de los mejores inventos globalizados para alejarse del estrés hogareño, la mujer, los niños, la suegra. 100% sabiduría importada de Norteamérica.
10 No recibir la cuenta cuando salis a comer
Es un tema ese. Está claro que cuando salimos con una muchachita y la llevamos a algún reducto romántico, el mozo interpreta que en tanto la hemos sacado de paseo, también le pagaremos la cena (y después a la camita). Ahora con otro hombre en la mesa… ¡A matar o morir por esa cuenta!
La Comodidad
11 Ir solamente por el camino de tierra.
Una cosa es liberar tu espíritu aventurero e ir por el caminito de tierra de vez en cuando. Pero que sea la única opción ya complica bastante la situación. Tenés demasiada adherencia, la suspensión que se te destruye, las bieletas (propias) baqueteadas… El asfalto es otra cosa. Suave. Rápido. Sin complicaciones.
12 Depilarte el vía crucis de la felicidad.
¿Viste esa hermosa línea de pelitos que va del pecho hasta la pelvis? Ahora pensá cómo sería llenarla de cera una vez por mes para dejarla "prolijita". "Ya me rompe bastante las pelotas tener que afeitarme la cara –dice Matías (25), estudiante de ingeniería química-; El resto del cuerpo no lo toco ni en pedo"
13 Bancarte a los "curadores de gays".
La intolerancia de algunos da para cualquier cosa a veces. Resulta que hay grupos de enfermos que persiguen a la comunidad homosexual con ansias de "curarlos". Por "suerte" no los tenemos que bancar. ¡Dejen tranquilos a los gays y paren de bajarse pebetes, hipócritas!
14 Tener que esperar EL llamado
La mujer ya tiene más o menos piloteada la ansiedad que genera la espera del llamado del día después… Los hombres no estamos muy preparados para eso: "Entrás a cuestionarte muchas cosas", dice Mariana, psicóloga de 26 años. "Por más que seas la más cool de todas, siempre hay un ¿qué onda?, ¿por qué no me llama?". Locas… ellas.
15 Soportar el llanto incansable de tu vieja.
A veces pareciera que la vida de los padres después de pasada nuestra adolescencia gira en torno a los nietos. De "usá forro que te reviento" dan un giro de 180 grados hacia el "¿para cuándo un nietito?". ¿Te imaginás a tu vieja buscándote vientres sustitutos?
La Joda
16 Los gatos
y las trampas
Mientras la comunidad homosexual continúa luchando por el casamiento civil, nosotros seguimos tratando de liberarnos del anillo carcelero. Lo que tiene de sacrificado el "rubro del pirata", lo compensa en parejas pagas y placeres momentáneos. Imperdible e irrenunciable.
17Dejar de tener las probabilidades a favor
El 51% de los habitantes de este mundo terrenal son minas (en el cielo no hay hombres). Con lo que cuesta conseguir pareja, ese porcentaje, por más poco que sea, es vital. Para algunos es su única posibilidad de sobrevivir en una noche de boliche. Triste, pero extremadamente necesario.
18 Piropear minas en la vía pública
¡Qué linda esa guarrada a la pasada! Cabildo y Juramento, jueves a las 13. Una horda de futuras egresadas que mueve su cuerpo glorioso en búsqueda de alimento. Tus ojos se salen de la órbita entre tanta pollerita tableada cortita. La mente que maquina, la lengua que se afloja…
19 Oler el cuello femenino al despertar.
Como dice Andrés (22), estudiante de diseño gráfico en la UBA: "oler el cuello de una mina al despertar es tan satisfactorio como es de desagradable sentir las cosquillas de los pelos de las axilas de un hombre contra el hombro mientras se está poniendo mimoso".
20Que no te pueden agarrar de puños tan fácil.
Una cosa es tocar un cachete de más, tirar un lance por debajo de la axila hacia los pechitos con sumo cuidado. Pero "qué hacés zarpado", con voz femenina no es lo mismo que un "qué haces tarado" con la ronquera del Coco Basile. Mas aún con tubos de 30 cm. de diámetro acercándose a tu cara.
El bolsillo
21Tener que tomar tragos de 15 pesos y vinos caros.
Ah, el clásico fernecito con coca en vaso de plástico y el vino patero de tetra brik. Ya bastante con lo que salen las entradas de los boliches como para andar gastando en bebidas finas y tragos de alta alcurnia. Si es barato y pega fuerte, mejor. Y nada de andar tomando de copas y con el dedito levantado. Pico y pala toda la vida.
22Gastar una fortuna en elementos de deco super fashion.
¿Te ves gastando todo tu sueldo comprando lámparas de lava en el Design de Recoleta? "Mi cuarto está decorado para un chico de 12 años", dice Miguel (27) dueño de un drugstore en Belgrano. "Lo máximo que gasté una vez fue un cenicero de Luzbelito, que me salió 20 pesos como mucho", asegura.
23Ir al gym a trabajar los glúteos en clase de aerobox.
Qué bajón tener que estar musculoso y con los glúteos impecables todo el día. No hay nada como desarrollar una barriguita cervecera, por más que no haya nada mas mentiroso que la gran "a mi me gusta tu pancita". Demasiado tiempo, Demasiado esfuerzo, demasiado en cuota.
24Poder ponerte ropa que no combine.
Parece que ya no se puede salir más a la calle con ropa o que no sea del mismo color, la misma textura, el mismo diseñador. Vamos, hombre. El jean combina con todo y si nos ponemos en cabrones el equipo de gimnasia también. Ese, el de las tres rayitas que te compraste en una feria de Palermo…
25 Lubricantes, collares de perlas y demás juguetes.
Ya bastante plata se gasta en telos e invitaciones varias. Ahora gastar en lubricantes, collarcitos de perlas, profilácticos de todo tipo para mantener la pasión viva… Se va el presupuesto al demonio. El sexo
26Que la ricotita este en TU boca.
Mucho se ha dicho sobre el cocodrileo y las visitas a la marisquería del sexo opuesto. Pero es preferible eso (bien cargadito de feromonas femeninas) a que andar lidiando con un cheesecake antihigiénico en la boca. ¿Te imaginás bajarla con un vasito de leche calentita?
27 Arruinarte la espalda con el caño de la cama.
"Una novia sin tetas más que una novia es un amigo", dicen los que saben... ¿Pero es peor a que un amigo con tetas sea tu novia? Hacer una cucharita de esas te puede dejar para la miseria y costarte varios meses de quiropráctico. (Y proctólogo)
28 Matarte a besos
con una lija.
Para esta hay que recurrir a la sabiduría femenina, que a veces es útil: "¿Sabes el bajón después de chaparte un pibe con barba de tres días? Imposible de pilotear en el laburo al día siguiente, te queda la jeta toda paspada y duele como una barrida en pasto sintético", dice Soli (27), ejecutiva de cuentas de una agencia de turismo.
29Que te toque hacer las veces de pasivo.
"Uno siendo heterosexual imaginarse con otro flaco que lo zamarree de acá para allá es medio complicado. Perder el control en la cama no gusta ni un poquito", afirma Julián (22) futuro licenciado en sistemas. Pensálo, llegar a casa y que te digan: "Hoy te toca a vos amor…" ¡Ouch!
30 Tener competencia de tamaño en tu propia cama.
Una cosa es rivalizar con las ex-parejas de mi novia actual (los odiamos a todos), pero competir con la persona con la que estás en la cama en este mismo instante debe ser insoportable. Ojo, agarrar la regla y empezar a medirse el uno al otro puede llegar a ser divertido. Si ganás, claro.